单身。

有些东西，
明明就在你的身旁，
但是你却觉得，
他好像没什么用处。

有些人，
明明是存在的，
但，
给你的感觉却是好像，
他拼不存在。

明明不是单身了，
却好像自由了。

没人管，
没人理，
应该开心才对！

我会试着习惯，
再次因为你而习惯着，
我不曾习惯的东西。

p/s: 你记得吗，
你曾说过，
我让你觉得很空，
那，
我又何尝不是呢，
我也觉得，
空。

不说了。

朋友，
看似很多，
但需要他们时，
又是另外一回事。

你们，
可以继续不理我，
我没关系。
只是，
当你们约我的时候，
也许，
我不会出现了。

最近生活好枯燥，
刚刚在看那些别人写的贴子时，
才发现，
我也好想被哄哦，
甜言蜜语，
有多久没听到了？
很久很久，
就得连我自己都不知觉了。

也许，
大家都很忙吧，
我这没有用的东西，
就别再烦大家了！
有机会就再会吧！
掰！

不懂。

今天想讲的，已画出来了。

我又没要求你24/7发信息给我，
只是说，得空时，也该理我吧。

你说，你已尽量在理我了，
但是，为何我要和你发信息时，你不要呢？

那，我以后有什么事时，
该怎么办？你都不想传信息了。
还是说，
我得24/7等你，等你得空或有兴趣要和我说话，我才能说吗？
我不懂。
或许你会想:
"我总得有个时间来做点自己喜欢的吧，不用都在跟你传啊！你烦不烦啊你，有完没完啊你！“
说得也对吧。

所以我都很羡慕她啊，
她的男朋友总是24/7的关注她！
一回到家就立刻上网找她，
一天不见都好像不能似的。
热恋期应该都过很久了吧，
还是老样子，
这，多让人羡慕啊。

但，
我知道你和他不同，
所以，
那谨谨只是羡慕而已，
因为我知道，
你不是这样的人。

我不懂何时能找你，何时不能了。
或许我都没那个权力去找你吧，
因为，我都是在扮演着“等待”的角色。
如果你有用心地去想，
你会明白的，
因为，你是个敏感的人，
只是看你要不要去想而已。
还是，我没有必要让你浪费时间在我的身上了。
哈哈。
但，
如果还是不明白，
欢迎你来问我啊，
也许，我会告诉你吧。

p/s. 总算吃了药吧，但是每天都这时候才睡，应该...是不好的吧？哈哈哈 废话，明知故问。

我，怎么了？

对啊，
我到底怎么了？
现在，
应该是深夜了吧...
不，
应该是说，
早上了，
怎么还没睡呀？

身体明明是累的，
但，脑子，
怎么还是清醒的呢？

今天，
整天都没心情。

午餐，
免了，
没什么胃口吃，
还是说，
我怎么都不觉得饿啊？
看起来，
算是件好事！
因为可以瘦啊！
哈哈哈...

这笑，
笑起来，
怎么会觉得心寒了起来？

晚餐呢，
吃一两口饭，
就不想再吃了。

我，怎么了?

本来以为出去逛逛，
心情便会好些。
总比呆在家，
胡思乱想，
看着那永远不会响的手机，
来得好吧。

怎么出去了，
心情也开心不起来，
偶尔笑起来，
还觉得，
自己也笑得太假了吧..

出去了，
满脑子，
还是你。

这次，我真的错了吗？
我不知道。

这样，还会持续多久呢？
我也不知道。

我需要一个人陪我说说话..
我不喜欢这样，
我真的不喜欢，
但是，
我又能做些什么呢？
我说了，
你要怎么做，
我不会多说些什么。

我不知道，
我不知道这完完全全是我的错吗？
我不知道。

我只知道，
如果，
这由我一个人来承担，
这，公平吗？

自尊是什么？
我又是什么？
我,什么都不是，
什么都不是。

我是谁？
我已模糊了。

还有很多话想说，
谁愿意听？
你愿意听吗？
你还愿意听我述说的感受吗？
愿意吗？

没人懂得。

算了，
不睡了，
脑袋想要清醒的话，
就让它清醒着吧。
等到它，
或身体符合不来时，
才再做打算吧。
反正也没人会知道，
我到底怎么了。
即使发现了，
也是视而不见，
没差。

可悲吗？
哈哈哈，
还好啦，
习惯，就好。

如果。

很常很常，
我们都会问：
“如果...什么什么的。”

不管是对别人，
还是对自己，
我们总是喜欢问着。

因为我们无聊吗？
还是我们对那遥不可及的世界，
抱着那么一点点好奇心，
想要知道，
如果，那个我们一直幻想着的如果，
那个我很想要知道的如果，
一旦发生了！
又会是怎么样的呢？
会是和我们想象中一模一样呢？
还是会有而外的惊喜，
还是会有相反的结果呢？
或是我们一直想要知道的如果，
我们还在期待着它，
期待着那如果的到来。

或许，
它，
永远都不会发生。
而，
我们也永远不会知道结果。

这些，应该是还蛮常会被问的吧：

如果他爱我；
如果他想我；
如果我是个有钱人；
如果我没有了你们；
如果我和他表白了；
如果我接受了他；
如果我不爱了；
如果我们不曾认识过对方；
如果你是我的；
如果他根本没爱过我；
还有很多很多的如果。

我很会把那如果，想象出来。

“如果他爱我”

我们就会想着，
哪，会是他先告白，
还是是自己告诉他的。
会在那里告白呢？
当然越浪漫越好，
反正也只是如果，
想象夸张点，
又不用什么花费，
更不用说超支啦！

过后，
我们就会很幸福的在一起，
一起逛街，
一起看电影，
一起吃饭，
一起开心，
一起哭泣，
然后偶尔会吵吵架，
斗斗嘴，
但是到最后当然是男子先道歉啊！
哄哄女的，
认认错，
过后还是回到一样，
我们会甜蜜的在一起。

这么一看，
活在如果当中，
很幸福吧。
也许吧，
因为，
在如果的世界里，
你才是真正的主角和主编，
喜欢这么演就怎么演，
连导演也是自己，
没有人能喊 cut，
只有当自己演得累了，
也对这如果没兴趣了，
自己才喊 cut，
这就是所谓的：自导，自编，自演！
听起来就是一副很酷的样子。

但，
如果，你的如果里的主角不是自己呢？
我们又能做些什么呢？
我们什么都做不了。

当我们对这如果没兴趣时，
我们又会从新再编另一个如果，
程式还是一样，
变的是，如果里的人，事，和物。

如果，为什么会被喊呢？

因为它太长了，太长了。
没有人愿意等待如果结束，
连自己也等到累了，
那，
我们就会自己喊 cut，
因为我们自己知道，
当一部电影让观众等得太久是，
观众会失去耐心，
失去那对电影的热诚，
而我们也失去了那如果最初的如果。

给你的：

你还记得吗？
以前，
我常和你说如果。

如果我们没有在一起；
如果你不喜欢我了；
如果你了解我；
如果你肯花多一点时间在我的身上；
还有很多很多。

你看到了吗？
那些如果里的主角都是你，
不是我，
而，
我也对那一部分的如果，
累了。

我不会再去说，
如果你了解我；
我也不会再说，
如果你肯花多一点时间在我的身上；
因为，
注定没有结果的如果，
不会有答案，
更不会有什么改变。

我，
学会了不执着。
但，
我还会期待它，
期待它有那么一天会发生。

矛盾吗？
是啊，
因为，我也是人啊。

醒了。

" 没有想法
有想法又能怎样
只能写部落格整晚 "

这句歌词，
当我听到时，
它，刺进我的心里。

好像困在了这样的状况里，
好多天了，
所以听到时，
感觉特别的强烈。

没有想法，
那倒还好。

但，
有想法又能怎样？

没人分享，
没人懂得，
没人了解，
没人感兴趣，
那么，
这想法，
还是把它藏起来吧。

今天，
我学到了一些东西，
一些，我认为很有用的道理。

妈妈说：
“不是每一件事，都要说出来。”

看起来好像没什么特别是吧，
但这对我来说，
这句话，
把我给敲醒了。

不是每一件事，都要说出来。
这，很对啊！

因为，
不是每一个人，都对你的事感到有兴趣；
不是每一个人，都有多余的时间，听你述说；
不是每一个人，懂得给予适当或适合的安慰；
不是每一个人，都得听你述说你的事；
不是每一个人，都肯听你述说；
不是每一个人，都觉得你很重要；
不是每一个人，想要了解你；
不是每一个人，不是。

即使说了出来，
又能怎样？
笑一笑，
就被带过了。
到时候，
痛苦的，
还是自己，
不是吗？

得不到想要的安慰，
得不到。
跟想象中，
不一样。
想象中，
什么都有，
但事实，
却什么都没有。

顿时，
想通了，
看开了，
放下了。

心，
没那么沉重了。

知道该做些什么了。

部落格，
以后，
就由你来陪着我了。
有了你，
即使只是静静地看着我的故事，
我已觉得满足了。
因为有了你，
我不再会是一个人了。
孤单，
希望也能应此而少。

所以，
我的事，
以后就会变成你的事了。

因为，
我的事，
我不说了。

I.Need.This.

I want one of this Big TeddyBear.
So that,

When i'm bored or free :

I got something to play with ;
When you are not free.

I got something to talk to ;
When you are not free or not in the situation of listening it.

I got something to hug ;
When I needed you.

I got something to stare at ;
When I miss you.

I got something be with me ;
When you are out.

I got someone to accompany me at night ;
So I'm not alone in the dark.

Actually,
I got...you, just you.
But you don't know that I just got you with me.
That's why I act that way that you couldn't understand lately.

I don't know what to do without you,
I really don't know.
But if it continues like that,
Don't worry,
I will find something...,
To do,
To fill up the emptiness inside of me,
Without bothering you.

Go home also stress,
That's what i got from you.
Don't worry,
Sooner,
You won't feel that way anymore,
Yea, I said it.
You will feel good at home.

我们，都不成熟

我们，都不成熟。
当话还没说完时，
当声量被提高时，
当我们都冷战时，
我们都会说着话，
说着伤害彼此的话。

我们，都不成熟
当别人做错事时，
当过失一再被重复时，
当过失不被原谅时，
我们都懒得和彼此说话，
因此，
在不自觉中，
我们都变懒了。

我们，都不成熟。
因为，
我们都喜欢吵着彼此，
闹着要吃冰其零，
闹着要看电影，
闹着要吃爆米花，
闹着肚子饿，
闹着要喝冰冰水，
闹着和闹着，
我们都好像回到了小时候，
享受着被宠的滋味，
顿时的我们，
被幸福满满的包围着。

我们，都不成熟。
在寒冷的天气下，
骑着车车，
一起大声地唱着，
一首首儿歌，
一首首不完整的儿歌，
一起哼着已忘记歌词的儿歌，
在一起想着，
儿歌，还有那几首？
当我们同在一起，
还是，
这是我的家 ?
要不然就是-六只可爱的小黄鸭！
我们大大声的唱着，
仿佛世界只剩我们，
不去理会他人的眼光，
我们开心就好！
所以，
即使天气冷冷的，
但，
我的心暖暖的，
那，你的呢？

当有那么一天，
我们都成熟了，
那，
那些开心和不开心的事，
还会发生吗？
你，
希望我们都变成熟吗？
我，
还是喜欢着冰其零，
还是喜欢着儿歌，
还是喜欢着你。

这样好吗？

高跟鞋，病了。

谢谢你，
让我得到了一个病人该有的待遇。
我答应自己，
不会再生病了，
因为不止是生理上的痛，
我的心，
也被弄痛了。
谁说生病会得到比较好的待遇？
开玩笑！

生病了，
高跟鞋，
穿在不适当的时候，
更加是一种负担。
一个字，痛。

穿了二十年的平底鞋，
突然间换去穿高跟鞋是为了什么？
为了折磨自己吗？
为了好看吗？
为了什么！！？

为了， 为了。。
算了吧，
算我笨吧，
谁得空理你啊？
你穿什么管我屁事？
穿了是以为你会高兴，
因为你喜欢这种女的，
我穿的，
都太小孩子了。
但是，
穿了过后，
得都的是，
“自食其果”。

穿高根鞋，
会对生体不好，
这我知到啊。
我脱了它后，
走在平地上，
脚还是会很痛很痛。

男子觉得好看，
女子需要付出多少的代价啊。

你刚才说的话，
太难听了，
难听到我不能假装我听不到，
我不能假装你没说过。

没有人会这样对我说话，
光荣吧？
对啊，
你觉得就好。

当我死了就算了，
你不需要被我气死，
如果我死，
我会在死之前，
为自己准备好一切，
不会麻烦到任何人，
放心吧。

今天应该是一个很美好的一天，
应该是的。

娴‘s 脚，
对不起让你痛了，
痛得那么没有价值，
我不会再让你受罪了。

我？ 是的。

又是我吗？
对啊，
又是我..

你出去了，
没带电话，
我又可以说些什么呢..

等你回来，
我没有吗？
虽然我说我不等了，
最后我还不是等你了吗？
我还不是回你了吗？

等你的时候，
你知道我都在干什么吗？

我什么都没心情做，
写写下字，
又把书给盖起来

上网，
一直停留在同一页，
Refresh 了又 refresh，
但是心还是不在哪里.

这些一分钟如一天的日子，
我不知如何过，
谁可以教教我？

听音乐，
是我唯一能做的事情。
听着音乐，
才知道原来我的心还会痛.

我知道你都有等我回来，
但是，
在我外头时，
我都有在和你传简讯吧
可能你觉得不需要，
但是，
我需要.

如果我没带电话出去，
会是怎样的呢？

生气？ 担心？不管？
还是没什么..?

伤害了你，
抱歉，
没下次了，
这是我说的。

o111.

突然,
脑里环绕着首首悲伤的音乐,
整个人也变得好灰.

看着时间一分一秒得过去,
再看看书桌上,
叠着满满的纸和厚厚的课本,
我,
被压得喘不过气来.

一页一页地翻着那厚厚的课本,
心却不知已在何处,
进去脑里的却是我听着的歌曲,

就这样,
心情也随着音乐的旋律改变着.

书上写的一棵棵字,
看起来是多么的简单,

但是,

一旦心情被影响了,
陷入了低潮时,
多简单的东西都会变得好复杂,
不是吗?

*笑,
可以很正实,
可以很单纯,
也可以当做是一种掩饰.

当一个人笑了,
他真的是开心吗?
他是发自内心的笑吗?
还是在掩饰他的痛苦和悲伤,
不想让别人拆穿他的感受?

我,
笑了.
是因为不想让你担心.

带着面具,
让人猜不透的,
往往会让人想起小丑,

因为他无时无刻都得把笑容挂在脸上,
不管此刻的他是开心的,
还是伤心的.

他把欢乐带给了大家,
但,
人散了,
把面具给那下来,
脸部的肌肉几乎已麻痹.
他把最初的笑容给遗忘了,

他,
已分不清,
他的笑,
是开心的?
还是一种需要.

此刻,
他笑了,
但他懂.

那时的笑,
是在嘲笑自己..

当笑变成了一种工作,
我们还会开心吗?
开心时,
我们还会笑吗?

问着没有答案的问题,
还是算了吧. *

努力的把自己拉回现实里,

看着一样的场景,
一样的课本,
一样的页数,

我好想把自己塞进被窝里,
抱着枕头,
把自己弄得很狼狈,
然后再后悔没有好好的把握时间温习,
把自己恨恨得痛骂一顿,
折磨一番,
就这样傻了,

多好…

你问我 :

我还好吗?

我可以告诉你,
我不好… 吗?

还是早点睡吧,
晚安.

今天..

好累,
真的好累了,
不知道还可以撑多久,
再这样下去,
我会疯狂掉的!!

这样的累,
让我好想家,
好想爸爸和妈妈,
好想妹妹的废话,
好想姐姐的傻里傻气,
好想我的床,
好想我的房间,
我好想回家...

爸爸 妈妈,
你们几时的空过来看看我啊?
我今天又看到有人的爸爸 妈妈在那餐馆里,
应该是来看看他们的孩子吧,
让我好羡慕哦..
我知道你们很忙,
我,
也只随便说说而已,
发泄发泄一些,
可能会比较好吧..

下雨了,
很想站在雨下,
让眼泪随着雨水,
一起流下,
这样,
就没有人会看我这脆弱的一面,
好让自己为自己找个理由,
告诉自己,
我没哭; 不是我在哭,
是雨水, 而不是泪水.

过后,
把眼泪察干,
我还是我,
你们认识的我,
笑一笑,
再继续往前走..

心。

心淡了，
说什么，
做什么，
都没有用了。

这次 我终于狠下心了，
你不知到我为什么狠下心，
是因为我不想再去等待，
等待着没东西的发生，
等待着没有人在乎，
等待着没人记得的东西，
等待着我的期望会实现，
等待着开开心心和你们在一起，
等待着很简单的一句话，
等待着你们的祝福，
为什么都是我在等？
想想，
可能是我之前做的东西，
你们一点都不在乎，
一点都不重要，
还是说，
你们一点都不想要，
是我太多事了，
是我一厢情愿，
是我活该，
是我 是我都是我！！！
都是我在想，
都是我在做，
都是我在找，
还是我 还是我！！
但我得到些什么？！
没有， 什么都没有！

付出，
不求回报。

但我要得并不多 ，
只是简简单单的。
但是你们都不在乎，
哈哈，
不要紧了。
是我太笨了，
不是说好不要再受伤吗？
怎么还学不会啊？
一次又一次给机会别人伤害你！
你傻了吗？
不是，
是我还对你们有所期待，
期待没了，
一切都没了，
这次，
我终于懂了，
但是还会不会有所期待，
会不会再受伤呢？
我不懂。

我不应该在这里，
不在这里。
如果我还在哪里，
也许我的想法会是美好的，
我会找尽所有的理由来，
想像着哪天如果我还在，
一定会很快乐的！

但是我还是要谢谢你们，
正心得谢谢你们，
给了我酸甜苦辣，
好的 坏的 都有！
谢谢 ，虽然这不是我乡要的。

p/s :

*Thanks ChooKannie and SchewSchew for bringing me to i-city to celebrate my birthday!
*Thanks Baaobei for keep sending me all kind of birthday songs!
*Thanks QinAiDee for calling me!
*Thanks KwanKwan for wishing me and the Hellokitty pencil case! Love it =D
*Thanks Rolex for celebrating my birthday 12days earlier!
*Thanks whoever wished me.
* and lastly Thanks those who forgotten/dont care/dont bother about it!

Love you guys!


- 娴著 -

一个人时。

生日快到了，
以前会觉得生日很重要，
一定要让朋友都知道我的生日日期，
一定要和家人或朋友一起庆祝才行。

还记得，
还没来这里之前，
知道自己的生日会在这个陌生的地方庆祝时，
觉得很不开心，
一直想着，
今年的生日一定是遭透了，
还想着一定是自己一个人过，
应该是自己一个人买蛋糕的，
自己一个人唱着生日歌给自己听，
把蜡烛吹熄了，
然后再祝自己生日快乐，
这样有够残吧。
哈哈哈哈哈…

但是，
当知道自己的生日会在家过时，
真的有那么一点点得到安慰的感觉，
觉得其实也没那么残啦…

但渐渐的，
当生日越来越靠近时，
要庆祝的心情却每那么强烈了。
突然觉得生日其实也没什么，
就只是一个日子，
让我们有借口约约朋友出来聚一聚，
一个理所当然的借口让我们收礼物，
一个借口让我们有机会吃蛋糕。

朋友啊，
你们还记得吗，
以前的我常常把我的生日挂在嘴边，
看到自己喜欢的东西时，
会开开玩笑的提醒着你们，
我的生日快到了，
虽然那时才一月啊。

你们还记得吗，
我常常告诉你们别忘了我的生日，
常常说着要如何过自己的生日，
常常在你们的书上或是在自己和你们的桌子上，
倒数这自己的生日，
常常告诉着你们我遥不可极的生日礼物，
常常告诉着你们我喜欢的蛋糕口味。

朋友啊，
今年没了我在你们的身边，
你们还习惯吗？
你们会偶尔记得我吗？
没了我在你们的身边吵吵的，
你们会记得我的生日吗？

以前都会想着要如何和你们庆祝你们的生日，
要买些什么生日礼物给你们，
要怎么和你们庆祝你们才会开心，
才会给到你们惊喜。
虽然还是常常失败了，
还常常把自己给弄气了，
弄哭了。

但是到了当天看见你们，
开开心心得唱着生日歌，
开开心心得把蜡烛吹熄，
开开心心得把蛋糕给切了，
然后再开开心心得把蛋糕分给我吃，
之前所有的不开心，
已不算是什么了。

你们懂吗，

在这里，
我再也没像以前一样，
告诉着别人自己的生日快到了，
告诉别人自己喜欢的东西，
告诉别人喜欢的蛋糕，
告诉别人要如何庆祝了..

你们应该都不知道，
以前我有多么的期待你们会如何和我庆祝，
会给我什么样的惊喜，
我会收到什么样奇奇怪怪的礼物，
会不会和我想象的一样，
还是会和我跟你们庆祝的类似呢？
哈哈哈哈哈…

今年，
会是怎样呢？
会有人祝我生日快乐吗？
会有人为我唱生日歌吗？
会有礼物吗？
会有蛋糕吗？
会有人在那天突然想起我吗？
会收到很久都没联络的朋友，
突然的来讯吗？
还是你们都会不记得呢？

没关系，
因为我突然想不到要庆祝生日的原因，
想不到为什么会有人为我庆祝，
为什么会有人为我浪费时间，
为什么会有人为我浪费金钱，
还有很多的为什么，
说不出来…

生日，
其实还真的没什么，

它，
平平凡凡的，
却很多人为了它而开心，
很多人为了它而伤心，
还有些人为了它而感动。
它是那么的平凡，
而同时却那么的让人着迷…

*OffTopic*
你们一定觉得为什么我那么得空，
想着这些有的没的。
现在我才知道，
原来当你一个人时，
会有那么多负面的想法，
会有那么多奇奇怪怪的想法，
会有那么无聊的想法。

没办法啊，

在这里是那么的难得我可以把音乐开得大大声的，
那么难得这房间只有我自己一个人，
这么难得这里只有我自己呼吸的声，
这么难么我可以静静的，
一个人想着，

你们，偶尔会想起我吗？

-娴著-

说...什么?

虽然知道自己是对的，
但是却没有理直气壮的勇气，
去告诉别人自己的苦衷。

看到你们写的东西，
不知道是我太多心了，
对号入座了吗？
还是怎样。

心痛，
诉苦？
算了吧..
也许说了也没人懂。

前一阵子，
发生了很多事，
消化不了。
突然有个念头，
很想快点离开这里，
离开这曾经让我觉得很安全的地方。
这地方突然让我觉得很陌生，
很冷，很不安，很怕，
很想逃离这里。

快了，
要走了，
却有些舍不得。
矛盾？
是啊...
也许人类就是这样吧，
永远活在矛盾中，
脱离不了。
再过几天，
几天就好了，
我就会得到解脱。
但是这是我真的要的吗？
现在我还不懂，
懂了在告诉你们！

要学会独立了，
我可以的..!
自己一个人,
我也可以活得很好,很开心!
因为我相信..
一直相信着,
会成真的!

- 娴著 -

可笑..

自以为很重要,
自以为只要逗你们开心,就会拉近我们的距离,
自以为自己已成了你们的一部分,
原来还真的是自以为而已。
我对你么而言之不过如此。
我知道自己永远不是主角，
也不会是配角，
只是没想过我只扮演着路人的角色而已。

原来我一点都不重要，
原来我想带给你们的欢乐，只会让你们觉得很吵，
原来到最后我还是自己一个人。

曾以为自己不需要任何朋友，
曾以为自己可以狠下心得拒绝你们，
曾以为偶尔少了我在你们的身边，你们会不习惯。
或许我真的不需要朋友，
或许我真的该狠下心，
或许真的有一天我在你们的世界消失了，你们也不会发觉我的不存在，
或许我还怕寂寞吧

哈哈哈哈哈哈
笑自己把你们看得太重，
笑自己太依赖你们，
笑自己还搞不清楚状况，
笑自己还活在回忆里，
笑自己即使已站在他们的面前，他们还是看不到我。

我不喜欢笑，
却无时无刻都看到我在笑，
我不喜欢说话，
却是在你们里面说最多话的那个，
你们都觉得我很开心，
可是为什么我会在一群朋友当中突然沉默了。

但，我很开心，
因为我学会了不哭，
学会了在难过时微笑，
学会了不再生气你们。
只怕，
这不再是我，
而是为你们创造的另外一个我，
别怪我在你们面前的我，
已不是那个你们认识的我了。

- 娴著 -

p/s；记得这一刹哪的感觉，别再受伤了。

寂寞,说话了..

雨后的城市，
显得特别安静。

就在一个孤单的夜里，
只有自己的影子，
一留在街上的脚印，
早已分不清哪一个是我的了。
我拿出随身听，
播放着“当你孤单你会想起谁”，
是巧合吗？
我不知道。
只是这首歌很适合今天的天气和心情。

今天，
孤单显得特别的高兴，
可能是有了我的陪伴吧...

前面有人正在和我挥手，
啊！那是寂寞阿！
看着我闷闷不乐的样子，
它说话了...

每个人都会碰上它，
只是每个人遇上它的时间不一样，
有的早； 有的迟，
不管早或迟，
中会有相遇的一天。

有的人期待它的到来，
有的人却想办法远离它，
有的人却无缘无故的讨厌它，
有的人却和他当上了好朋友。

虽然得到了种种的待遇，
但它并不怪他们。
它说，
遇上它是好还是坏事自己决定的，
在很多人的心中，
它知道自己是不受欢迎的，
像装傻，但人们的不喜爱，
表现得太明显。

刚开始的它，不能接受这样的待遇，
但慢慢的...慢慢的，
即使心里有千百个不愿意，
也开始接受这残酷的事实。
它说，
虽然它并不喜欢，
但总是有接受的一天，
想过要逃避，
又逃得去哪里啊...
它，不知道是为什么，
但人们总是不习惯解释的，
它比我们更了解人类。

失望的它，
开始找出人们不喜欢它的原因。
是我太丑了吗？
是我太热情了吗？
是我太烦了吗？
是我...是我...是我...

它，沉默了。
看着他的无奈，
同时感觉到它有说不出的苦，
它只不过想要人陪罢了...
突然，我感觉到它的一切一切，
很想安慰它，
却不知道要说些什么。

它说，
有些人是因为可怜它才和它交朋友,
他不喜欢被可怜,
更不喜欢被可怜的感觉.
它和我一样,
讨厌被可怜。

我们，沉默了。
那就这样吧，
和寂寞当上朋友，
不是可怜它，
更不是想证明些什么，
因为我们彼此都需要朋友，
更需要得到安慰。

-娴 著-

一起,做的事

有没有试过,
深夜了
一个人在房间里,
躺在冰冷冷的床上,
看着天花板,
眼泪却不知不觉地流下来,
是看太久眼睛太干了吗?
还是在瞬间回忆起什么了。

回忆,
有好的; 有坏的。
人们都善于选择好的回忆,
但我却选择了一段平凡的回忆。

还记得我们...

一起大笑 ;
一起高谈阔论 ;
一起讲着我们喜欢的人,事,物 ;
一起讲别人的坏话 ;
一起逛街 ;
一起讨论要参加什么社团 ;
一起参加学校的比赛 ;
一起留校 ;
一起在班上睡觉 ;
一起在班上玩牌 ;
一起没做功课 ;
一起抄功课 ;
一起在书上写下根本与课业无关的东西 ;
一起high ;
一起唱歌 ;
一起起哄 ;
一起趁老师不在时,偷偷溜去厕所 ;
一起在天气热时溜去图书馆 ;
一起吃我喜欢的食物 ;
一起去麦当劳复习功课 ;
一起熬夜准备明天的考试 ;
一起在上数学节时看着手表,希望它赶快过 ;
一起在上别的老师的课时,做数学 ;
一起在班上吃东西 ;
一起听歌 ;
一起看电影 ;
一起想着生日要怎么庆祝 ;
一起想着要买什么礼物 ;
一起做生日卡片 ;
一起为某件事而生闷气 ;
一起想着怎么捉弄人 ;
一起想着假期了要去那里 ;
一起听着我说我的生日快到了 ;
一起参加派队 ;
一起拍照 ;
一起传简讯 ;
一起在网上废话连篇 ;
一起做Project ;
一起Ponteng ;
一起在周会上,看着谁今天没来;
一起下课 ;
一起坐我的车回家 ;
一起为我的车伤心 ;
一起讨厌着那坏蛋 ;
一起安慰着我 ;
一起紧张明天的大考 ;
一起为大家加油 ;
一起在考完试后大喊 ;
一起担心成绩 ;
还有,还有...

朋友们啊,
我们就在一起,
做着这么平凡却让人怀念的事啊,
就把它当做回忆吧!
然后眼泪察干,
往前看,
继续我们各自要走的路吧!


平凡的我们,

有着平凡的回忆。


- 娴 著 -

简介

这,
是一个让我写出我的心情, 感受, 生活, 写作,
那只属于我自己的故事的角落。

这里,
我会用华语来部落,

是..
不想让别人知道我的事吗?
还是纯粹觉得写华语比较能表达我要说的东西?

这,
好像都不太重要吧。。
我开心就好啦!管它的...

- 娴著 -